#22: Co-Parenting – geteilte Elternschaft mit einem narzisstischen Elternteil: 
Das hilft wirklich!

00:00:00: Bleib so neutral und unbeeindruckt und auch langweilig wie möglich.

00:00:06: Also egal, was es an das ist, versucht.

00:00:09: Gib ihm wirklich keine emotionalen Reaktionen als Futter.

00:00:13: Das heißt, du antwortest knapp, sachlich und verzögert.

00:00:18: Und gar nicht, wenn keine Antwort nötig ist.

00:00:21: Also wenn keine Antwort nötig ist, dann gibt es auch keine Antwort von dir.

00:00:28: Leben ohne Angst.

00:00:29: Der Podcast über den alltäglichen Umgang mit Ängsten mit Martina Effmert.

00:00:34: Ja, hallo, schön, dass du wieder da bist.

00:00:40: Hier ist Martina Effmert aus Düsseldorf und wir steigen heute direkt ein.

00:00:47: Im Prinzip hängen wir uns dran an die Folge vom letzten Mal, wo ich auch wieder

00:00:53: ein Thema mit Charlotte besprochen habe.

00:00:56: Und auch dazu gab es viele Rückfragen.

00:00:58: Und deshalb kommt jetzt hier nochmal, ist das mal, der theoretische Unterbau.

00:01:03: Wollen wir das mal so nennen?

00:01:04: Genau. Und auch ein ganz neues Thema, also ein Thema, was natürlich auch

00:01:09: mit Narzissmus zu tun hat und zwar mit der Elternschaft also.

00:01:13: Wie ist das, wenn man Eltern ist und wie ist es, wenn ich mit einem Narzisten,

00:01:19: einer Narzistin. Ja, Eltern bin und ein Teil in der Elternschaft ist ein Narzist.

00:01:26: Wie kann man da eine geteilte Elternschaft?

00:01:28: Also wenn man sich trennt, dann hat man ja geteilte Elternschaft.

00:01:32: Wie kann man da Spielregeln einführen?

00:01:34: Wie kann das funktionieren?

00:01:36: Ja, man nennt dieses, damit starten wir jetzt einfach durch.

00:01:40: Genau, man nennt ja dieses, diese geteilte Elternschaft heute.

00:01:44: Nicht mehr geteilte Elternschaft.

00:01:45: Das gibt ja für alles, was Englisch ist.

00:01:46: Das heißt also Co-Parenting und Co-Parenting.

00:01:52: Das ist vielleicht der erste Schritt, nämlich zu akzeptieren, dass vielleicht

00:01:57: die Erwartungen an ein normales Co-Parenting gar nicht möglich ist.

00:02:01: Also Experten betonen sogar, dass ein echtes und kooperatives

00:02:07: kooperative geteilte Elternschaft, also Co-Parenting mit einem Narzisten,

00:02:12: halt kaum möglich ist.

00:02:14: Deshalb gibt es auch dafür wieder ein neues Wort und

00:02:21: das neue Wort auf Englisch mag ich gar nicht aussprechen.

00:02:23: Also mache ich vielleicht nachher, wenn ich ein bisschen eingesprochen bin.

00:02:27: Also auf Deutsch heißt das, es bleibt häufig sozusagen nur eine

00:02:31: parallele Elternschaft, somit ganz klaren Grenzen und rechtlichem Schutz.

00:02:35: Und was bedeutet das?

00:02:37: Das bedeutet, jeder Elternteil kümmert sich weitestgehend autonom um das Kind.

00:02:43: Wären praktisch direkte Überschneidungen und Abstimmungen auf ein Minimum beschränkt werden.

00:02:50: Und das ist halt das aller, allererste, was man akzeptieren muss.

00:02:54: Nämlich je früher du akzeptierst, dass dein Ex-Partner, deine Ex-Partnerin

00:03:00: keine echte Kooperation will, sondern eher Kontrolle will, desto eher

00:03:07: kannst du dich und dein Kind schützen.

00:03:10: So und darum geht es jetzt hier, weil ich möchte dir auch an dieser Stelle

00:03:15: wieder ganz praktische Tipps geben.

00:03:18: Zum Schluss, das Tipps ist immer so blöd, Übungen ist blöd.

00:03:20: Also wenn euch dafür ein besseres Wort einfällt, Impuls vielleicht,

00:03:24: dann gebt mir mal einen Kommentar.

00:03:26: Also so ganz praktische Grundprinzipien des Parallelpartnering, also anstelle

00:03:33: praktisch von diesem engen Vernetztem, was wir eigentlich wollen.

00:03:36: Das ist unter anderem, so fängt es an.

00:03:39: Also so wenig direkten Kontakt wie möglich.

00:03:43: Das heißt, reduziere den Austausch auf das aller, aller nötigste.

00:03:48: Je weniger Kommunikation es gibt, desto weniger Angriffsschläche

00:03:52: bietest du dem nazistischen Elternteil.

00:03:55: Ja, was heißt das?

00:03:57: Ihr braucht praktisch ganz klare und feste Strukturen.

00:04:00: Also haltet euch.

00:04:03: Und das ist ganz gar nicht so einfach gemacht, weil ihr müsst euch ja beide

00:04:06: an einen verbindlichen Plan halten, dazu gehören.

00:04:10: Ganz fixe Übergabetage oder Zeiten.

00:04:13: Und vermeide bitte von deiner Seite möglichst spontane Änderungen.

00:04:17: Und alle Absprachen sollten halt schriftlich festgehalten werden,

00:04:22: damit es einfach gar kein Vertun gibt.

00:04:24: Und auch keine unnötigen Diskussionen, also vermeide unnötige Diskussionen.

00:04:30: Lass dich nicht auf emotionale Debatten oder Machtkämpfe ein,

00:04:34: weil die Narzisten oder der nazistische Elternteil

00:04:38: die näheren sich ja praktisch von deinen Reaktionen.

00:04:42: Also jede hitzige Diskussion gibt Ihnen genau das,

00:04:47: was Sie eigentlich wollen.

00:04:49: Deshalb, auch wenn es schwer fällt, bleibe sachlich und verweigere

00:04:53: die Diskussion, wenn das Thema bereits entschieden ist.

00:04:56: Also wenn ihr feste Tage habt, halte dich dran.

00:04:59: Vermeide spontane Änderungen und wendern schriftlich.

00:05:04: Diese Haltung insgesamt, die mag für dich vielleicht wirklich

00:05:08: gerade am Anfang sehr ungewohnt sein, aber die Befreitigkeit

00:05:12: aus diesem toxischen Hin und Her.

00:05:15: Das heißt, du reagierst damit nicht auf jede Provokation,

00:05:18: sondern du agierst sozusagen proaktiv, nämlich zum Schutz deiner Ruhe

00:05:23: und deines Kindes.

00:05:26: Und so kannst du den Schritt für Schritt auch die Kontrolle über

00:05:28: deinen Alltag zurückgefinden.

00:05:30: Du weißt, dass nazistische Partner oft Grenzen überschreiten.

00:05:36: Umso wichtiger ist es, klare Grenzen zu setzen

00:05:39: und sich ganz konsequent daran zu halten.

00:05:44: Also wenn ein Nein nicht akzeptiert wird,

00:05:47: da folgen ja oft ganz endlose Nachfragen,

00:05:51: Schuldzuweisungen oder das gezielte Brechen von Vereinbarungen.

00:05:55: Umso wichtiger ist es, ganz klare Grenzen zu formulieren

00:05:59: und die dann auch durchzusetzen.

00:06:01: Ohne, dass du dich praktisch für jede Entscheidung rechtfertigst.

00:06:05: Also ganz, ganz wichtig, wenn ihr Abmachungen macht,

00:06:09: dann sprich du die auch selbstbewusst aus, ohne lange Erklärungen

00:06:13: oder Entschuldigungen.

00:06:14: Also zum Beispiel, wenn dein Ex-Partner, Ex-Partnerin,

00:06:18: eigenmächtig einen abgesprochenen Termin ändert.

00:06:21: Dann sagt das nicht so,

00:06:24: ach, ich finde es nicht gut, dass du den Umgangstermin verschoben hast.

00:06:27: Das bringt unser Kind durcheinander und ich hoffe, du kannst das nachvollziehen.

00:06:31: Das ist das, was ich ganz häufig höre.

00:06:33: Ihr versucht euch zu erklären, dem anderen das zu erklären, bla, bla, bla.

00:06:37: Sorry, wenn ich das jetzt so sage, bringt nichts.

00:06:41: Besser ist es, zu sagen, die vereinbarten Zeiten bleiben

00:06:45: und ich werde mich dazu nicht weiter äußern. Punkt.

00:06:48: Also, es ist wirklich wichtig, nicht in so einem Wortschwalmen,

00:06:54: weil du bietest damit Angriffsfläche, so heißt das genau.

00:06:58: Dieser zweite Ansatz, der ist zwar sehr kurz,

00:07:02: hört sich vielleicht für dich auch unfreundlich an, mag sein.

00:07:05: Aber er ist eindeutig die vereinbarten Zeiten bleiben. Punkt.

00:07:11: Ich werde mich nicht weiter dazu äußern.

00:07:12: Punkt. Das ist eindeutig

00:07:14: und das lädt halt auch ihnen nicht, ihnen oder sie nicht zu weiteren Diskussionen ein.

00:07:19: Also, auch wenn es dir schwer fällt, bleibt das standhaft.

00:07:24: Auch wenn der nazistische Elterntin versucht, dein Nein zu untergraben.

00:07:29: Ja, immer das wird er versuchen oder sie.

00:07:31: Also jede klare Grenze, die du ohne große Rechtfertigung setzt,

00:07:37: damit entziehst du dem Nazisten ein Stück Macht über dich und du zeigst damit,

00:07:43: dass du dich nicht mehr auf dieses ewige Ping-Pong der Manipulation einlässt.

00:07:51: Also, Tipp, wenn Abmachungen gebrochen werden.

00:07:55: Also, zum Beispiel, der Exicht nicht an Abhol- und Bringzeiten hält.

00:08:01: Dann bleib konsequent.

00:08:04: Erinnere ganz sachlich an die Vereinbarung und vor allen Dingen dokumentiere den Vorfall schriftlich.

00:08:11: Sorry, das machen auch ganz viele nicht, weil man denkt dann,

00:08:14: "Ach, das war doch jetzt nicht so schlimm oder so."

00:08:16: Doch legt ihr den Heft zu.

00:08:19: Oder heute macht mir alles ins Handy, ja, aber dann legt ihr da irgendwie in der Datei an,

00:08:24: wo du jedes genau dokumentierst.

00:08:26: Und vermeide vor allen Dingen in so Rechtfertigungen zu fallen oder zu verfallen.

00:08:33: So, die Zeiten waren doch abgesprochen und die werden eingehalten.

00:08:36: Nee, brauchst du alles nicht, ist genügt deine Aussage.

00:08:39: Nächster Punkt.

00:08:42: Also, Kommunikation nur über das nötigste und alles schriftlich.

00:08:47: Kommunikation mit einem nazistischen Ex

00:08:50: sollte wirklich auf das Wesentliche beschränkt werden und möglichst in Schriftform erfolgen.

00:08:56: Also, persönliche Gespräche oder Telefonate.

00:09:00: Die bieten halt auch ganz viel Raum für Manipulation und Verdrehungen, ja.

00:09:06: Die schriftliche Kommunikation hingegen, die hinterlässt eine ganz klare Spur.

00:09:11: Früher hat man so, ich sag mal, die Ampen haben gesagt, er schreibt, der bleibt, ja.

00:09:15: Manchmal hilft ja auch so ein blöder Spruch, wer schreibt, der bleibt.

00:09:18: Also, stellt am besten alles auf E-Mail oder auf Messenger um, um Absprachen zu treffen.

00:09:22: So habt ihr nämlich beide, die genau, die gleiche, dieselbe,

00:09:27: sogar Informationen schwarz auf weiß.

00:09:30: Und so ganz spontane, emotionale Ausbrüche am Telefon können halt so auch einfach vermieden werden, ja.

00:09:35: Und wenn der andere Elternteil dich telefonisch oder persönlich in so ein Streit verwickeln will,

00:09:43: dann besteht wirklich höflich aber Bestät drauf.

00:09:47: Schreibt mir dazu eine Mail und lasst dich nicht in so ein impulsives Wortgefecht reinziehen.

00:09:53: Also, halte alle wichtigen Absprachen und Ereignisse fest.

00:09:59: Speicher die Chatverläufe und die E-Mails ab, protokolliere die Übergaben und Abmachungen,

00:10:05: zum Beispiel in einem gemeinsamen Kalender oder in so einem Elternnotizbuch.

00:10:09: Ich weiß, das hört sich jetzt so klein klein an, aber diese Dokumentation ist sozusagen dein Schutzschild, ja.

00:10:17: Falls nämlich dein Ex nachher behauptet, dass sei so nie besprochen oder du hättest wieder was falsch verstanden

00:10:23: oder du hättest dich falsch verhalten, was du nicht verhindern kannst, ja.

00:10:27: Dass das andere Elternteil halt auch Lügen verbreitet, aber du kannst halt verhindern,

00:10:32: dass du ohne Beweise da stehst, das kannst du verhindern.

00:10:37: Und deshalb lohnt es sich, die Zeit aufzubringen und auch wenn man selber denkt, ach, erbsen Zellerei,

00:10:44: nein, ist es nicht, aufschreiben.

00:10:46: Es gibt auch noch einen weiteren Vorteil der Schriftform, weil du kannst dir dann nämlich Zeit zum Antworten nehmen.

00:10:52: Also gerade, wenn so provokante Nachrichten kommen, dann musst du halt nicht sofort reagieren.

00:10:58: Dann kannst du ja erstmal tief durchatmen, kannst eine Nacht drüber schlafen

00:11:03: oder du bittest eine Vertrauensperson, wer auch immer, Freundinnen, Freund,

00:11:09: zur noten Anwalt sogar, ja, zum Gegenlesen, bevor du antwortest.

00:11:14: Und du bleibst, wenn es irgendwie möglich ist, und es ist möglich, bei deiner Antwort möglichst sachlich und ruhig.

00:11:21: Also kommuniziere nur über Themen, die das Kind direkt betreffen,

00:11:26: so etwas wie Gesundheit, Schule, Übergabe-Themen.

00:11:31: Und ignoriere Seitenhebe oder persönliche Angriffe in Nachrichten.

00:11:35: Reagiere ausschließlich auf die sachlichen Aspekte, die für euer Kind relevant sind.

00:11:42: Sollte das andere Elternteil versuchen, das Kind als Boten einzusetzen und das werden sie vielleicht tun,

00:11:48: so z.B. Papa sagt, du sollst oder Mama, dann stelle klar,

00:11:52: dass wichtige Informationen direkt zwischen den Erwachsenen ausgetauscht werden.

00:11:57: Punkt um.

00:12:00: Ja, in ganz hochstrittigen Fällen kann das sogar sinnvoll sein,

00:12:03: so spezialisierte Co-Parenting-Apps oder Plattformen zu nutzen,

00:12:07: über die dann die Termine oder Infos ausgetauscht werden, also manche Familiengerichte,

00:12:13: ordnen sogar so eine kommunikationsbeschränkte Lösung sogar an,

00:12:19: damit man sozusagen einen neutral protokollierten Nachweis hat.

00:12:26: Das entlastet dann nicht nur die Eltern, sondern das sorgt dann auch für eine Rechtssicherheit,

00:12:30: weil das dann genau nachvollziehbar ist, was da gemeint oder geschrieben wurde.

00:12:35: Ja, nächster Punkt.

00:12:37: Provokationen durchschauen und gelassen bleiben.

00:12:41: Provokationen, das kennst du aus der Beziehung,

00:12:43: sind halt ein ganz großes Lieblingswerkzeug von nazistischen Experten an.

00:12:48: Und oft scheinen sie die Konflikte auch regelrecht zu genießen,

00:12:52: sei es durchstichelnde Bemerkungen oder unerwartete Regelbrüche oder bewusste Verzögerungen.

00:13:00: Also wichtig ist, dass diese manipulativen Taktiken, dass du die erkennst

00:13:05: und dass dich nicht mehr, als es wirklich nötig ist, darin verstrickten lässt.

00:13:12: Ich möchte dafür ein paar Beispiele sagen, weil Beispiele das halt häufig klarer machen.

00:13:18: Was könnten das für manipulative Strategien sein?

00:13:22: Eine, die nennt sich Triangulation.

00:13:28: Und da spricht der Nazis nämlich nicht mehr direkt mit dir,

00:13:31: sondern der nutzt praktisch das Kind als Vermittler.

00:13:36: Also plötzlich richtet euer Kind aus.

00:13:39: Mama, Papa hat gesagt, also einer von beiden, dass du immer lügst oder sowas Ähnliches.

00:13:45: Also das Kind, das bringt erst mal das Kind in einen Loyalitätskonflikt

00:13:49: und das setzt dich natürlich massiv unter Druck, ja,

00:13:52: wenn dein Kind mit so einer Aussage vom Vater, Mutterbesuch zurückkommt.

00:13:57: Ganz wichtig, reagier da drauf, indem du das Kind erst mal aus der Schusslinie nimmst.

00:14:01: Ja, sag zu ihm zum Beispiel, danke, dass du mir das sagst, das klär ich direkt mit, Papa, Mama.

00:14:07: Und anschließend kannst du deinem anderen Eltern teil und zwar bitte schriftlich mitteilen,

00:14:12: dass er solche Botschaften bitte direkt an dich richten soll und das Kind da rauszulassen hat.

00:14:20: Nächster Punkt, auch hier manipulative Strategie Wiedergaslighting.

00:14:25: Ihr kennt das schon, ne?

00:14:27: Also die Vertrehung der Realität.

00:14:30: Das heißt, Abmachungen werden so im Nachhinein geleugnet, es wird dir unterstellt.

00:14:34: Du seiest überempfindlich oder du hättest etwas völlig falsche Erinnerungen.

00:14:38: Also das Ziel ist wieder genau das Gleiche, dass du nämlich an dir selbst zweifelst.

00:14:43: Deshalb lass dich nicht verunsichern.

00:14:45: Vertraue auf deine Aufzeichnungen und deine Wahrnehmung.

00:14:49: Und wenn du alles schriftlich hast, dann kannst du sozusagen im Zweifel

00:14:53: ruhig auf den Nachweis verweisen, statt immer auf so eine Debatte.

00:14:58: Ach, das stimmt doch gar nicht.

00:14:59: Also lass dich nicht auf solche Debatten ein, bringt nichts.

00:15:04: Dann gibt es auch eine fiesen Zug der Manipulation, nämlich mit so rechtlichen Drohungen.

00:15:09: Also manche Narzisten versuchen mit großer Geste Angst zu machen.

00:15:13: Die sagen, nein, ich beantrage das alleine gesorgerecht.

00:15:16: Du wirst schon sehen, was du davon hast.

00:15:18: Oder meine Anwältin, meinen Anwalt, die machen dich schon fertig, ja.

00:15:22: Also solche Aussagen ist klar, die dienen nur dazu, dich einzuschüchtern.

00:15:27: Deshalb, nimm die Drohungen ernst genug, um dich zum Beispiel gegebenenfalls

00:15:32: auch rechtlich beraten zu lassen.

00:15:34: Aber lass dich im Alltag davon nicht verrückt machen, ja.

00:15:38: Also wenn du solche Mechanismen erkennst,

00:15:42: dann kannst du da gezielt auch gegensteuern, indem du dir klar machst,

00:15:48: hinter jeder Provokation.

00:15:51: Und zwar wirklich hinter jeder Provokation.

00:15:53: Steck der Versuch, dich aus der Reserve zu locken und dich zu verunsichern.

00:16:01: Und diese Erkenntnis, die hilft dir, Schritt für Schritt,

00:16:05: nämlich emotionalen Abstand zu gewinnen.

00:16:09: Die beste Gegenstrategie bei Provokationen, das ist zum Beispiel der Graue Felsansatz.

00:16:15: Den haben wir in dem Podcastfolge eins unter dem Narzismus.

00:16:21: Also ich weiß die Folge, die Nummer weiß ich jetzt gerade nicht.

00:16:23: Aber wenn du die Narzismusfolgen hörst,

00:16:25: da gibt es eine Narzismusfolge auch im Job, also mit dem Chef.

00:16:30: Und da ist der Graue Felsansatz genau beschrieben.

00:16:32: Hör dir das nochmal an.

00:16:34: Was bedeutet Graue Felsansatz?

00:16:35: Das bedeutet, bleib so neutral und unbeeindruckt und auch langweilig wie möglich.

00:16:43: Also egal, was der Narzist versucht, gibt ihm wirklich keine emotionalen Reaktion als Futter.

00:16:51: Das heißt, du antwortest knapp, sachlich und verzögert und gar nicht, wenn keine Antwort nötig ist.

00:16:58: Also wenn keine Antwort nötig ist, dann gibt es auch keine Antwort von dir.

00:17:03: Und wenn da Vorwürfe kommen, dann bitte nicht auf die Vorwürfe einsteigen,

00:17:08: sondern ignoriere unberechtigte Angriffe, ignoriert die einfach.

00:17:13: Zum Beispiel, ich weiß, dass es schwierig ist, also keine Frage, ja.

00:17:16: Das hört sich ja alles so leicht an.

00:17:18: Ich weiß, dass das darf immer einfacher werden, das wirst du sehen.

00:17:22: Mit der Zeit wird das immer besser.

00:17:25: So ein Beispiel, also wenn zum Beispiel es heißt, auf so eine Aussage wie,

00:17:30: du bist eine schlechte Mutter, ein schlechter Vater, kein Wunder,

00:17:32: dass unser Kind jetzt solche Probleme hat, ja, in der Schule oder irgendwas,

00:17:37: wird ja alles auf dich poetisiert, das bist ja alles du wieder schuld, ja.

00:17:40: Da musst du dich nicht verteidigen, ja.

00:17:43: Es bringt nichts.

00:17:44: Schweigen oder ein schlichtes Deine Meinung sei dir belassen,

00:17:50: entzieht halt solchen Provokationen einfach den Effekt, ja.

00:17:54: Ich weiß nicht einfach, aber das wird dir von mal zu mal besser gelingen.

00:17:58: Und wenn du das eins mal mal gemacht hast, dann geht das auch leichter.

00:18:02: Und schreib dir solche Sätze, also in meiner Praxis, schreiben wir solche Sätze auf.

00:18:08: Und zwar suchen wir wirklich für bestimmte Situationen Sätze,

00:18:11: die dir dann auch locker von den Lippen kommen.

00:18:14: Damit dir die locker von den Lippen kommen,

00:18:16: musst du die auch ein paar Mal gesprochen haben,

00:18:17: dass die sich wirklich verankert haben, ja.

00:18:20: Ich will nicht sagen, auswendig lerne was, hilft die mal vom Spiegel zu sprechen.

00:18:24: Wie reagier ich auf eine Provokation möglichst schlicht und einfach?

00:18:29: Deine Meinung sei dir belassen, ist so ein Beispiel.

00:18:33: Ja, also bleib auch in Stressmomenten höflich, aber bestimmt.

00:18:37: Du kannst auch freundlich bleiben, ohne nachzugeben.

00:18:40: Auch das ist möglich, ja.

00:18:42: Und wenn ein Elternteil zum Beispiel beim Übergabetermin stichelt,

00:18:46: ja, versuche, ruhig zu bleiben, atme durch, halte den Fokus.

00:18:50: Der Fokus ist nämlich, es geht um die Übergame des Kindes.

00:18:53: Es geht nicht um euch.

00:18:56: Und je öfter dir das gelingt, auf Provokationen nicht impulsiv zu reagieren,

00:19:01: desto mehr verlierst du auch die Angst vor den nächsten Vorfällen, ja.

00:19:05: Und desto mehr merkt der oder die Nazistin, ja,

00:19:09: dass diese alten Knöpfe bei dir nicht mehr funktionieren.

00:19:12: Also, wirklicher Tipp, erwarte Gemeinheiten.

00:19:17: Es ist leider so und ignoriere sie, ja.

00:19:20: Weil dieses Motto "Erwarte Gemeinheiten und Ignoriere sie",

00:19:23: dieses Motto hilft wirklich vielen Betroffenen, ja.

00:19:26: Wenn du das vorher einkalkulierst,

00:19:29: dass dein nazistischer Ex sich wahrscheinlich unfair oder verletzend verhalten wird,

00:19:35: dann trifft dich das einfach viel weniger unerwartet, ja.

00:19:39: Und du kannst dir eben schon gesagt im Vorfeld überlegen,

00:19:42: wie du gelassen bleiben willst.

00:19:44: Jede Provokation, die ins Leere läuft, ist wirklich ein kleiner Sieg für deine innere Ruhe.

00:19:52: Nächster Punkt.

00:19:53: Das Kindeswohl steht immer im Mittelpunkt.

00:19:57: Bei all dem Chaos, ja, bei all dem Chaos,

00:20:01: das nach einer solchen Beziehung leider lauert. Da darf das Wohlergehen eures Kindes nie

00:20:07: aus dem Blick geraten. Und Narzissen versuchen halt oft ihre Bedürfnisse über die des Kindes

00:20:13: zu stellen oder halt das Kind als Werkzeug gegen dich einzusetzen. Den musst du wirklich

00:20:21: bewusst entgegenwirken, indem du für das Kind ein stabiler und liebevoller Anker bist.

00:20:29: Also schütze dein Kind vor Loyalitätskonflikten. Mach dem Kind klar, durch Worte und durch

00:20:38: Taten, dass es beide Eltern lieben darf und sich nicht zwischen euch entscheiden muss.

00:20:45: Und versuche, ich weiß es ist schwierig, versuche, sprich niemals schlecht über das andere Elternteil

00:20:52: vor dem Kind. Versuch das bitte, auch wenn das schwerfällt. Also halte negative Gefühle

00:20:58: unter den erwachsenen Personen, die gehören nicht in Kinderrohren. Weil dein Kind soll

00:21:04: spüren, egal was Mama über Papa sagt oder umgekehrt, ich musste da mich nicht positionieren.

00:21:12: Das ist für das Kind wirklich, wirklich wichtig. Und fange auch Manipulationsversuche am

00:21:19: Kind ab. Also es kann vorkommen, dass dein Kind Dinge sagt wie Mama, Papa sagt du bist

00:21:26: schuld an allem und so schmerzhaft solche Momente sind. Und ich weiß, sie sind schmerzhaft

00:21:33: und ich erlebe es immer wieder, reagiere möglichst besonnen. Wichtig ist jetzt nicht was du sagst,

00:21:41: sondern wie du reagierst ja, zeige dein Kind durch Ruhe und Liebe, dass es bei dir sicher

00:21:50: ist. Zum Beispiel könntest du antworten, es tut mir Leid, dass du sowas hörst, du weißt

00:22:00: wer erwachsenen sind uns nicht einig oder oft nicht einig, aber du musst dir nie Sorgen

00:22:05: machen. Ich bin immer für dich da und ich liebe dich, egal was passiert. Weil so nimmst

00:22:12: du den Druck vom Kind. Es lernt, dass es nichts falsch machen kann, indem es beide Eltern

00:22:19: liebt. Das Kind darf beide Eltern lieben. Ja, um Halt zu geben, du bietest halt auch Halt

00:22:29: und Routinen. Das sorgt für Geborgenheit, also Sorge in deinem Haushalt für ganz verlässliche

00:22:37: Strukturen, für klare Regeln und Geborgenheit. Weil Kinder brauchen Stabilität, besonders

00:22:44: dann, wenn der andere Elternteil unberechenbar ist. Also halte Schlafenszeiten ein, Hausaufgabenrituale

00:22:52: oder Wochenendpläne ist natürlich auch immer die Frage wie alt das Kind ist, aber halte

00:22:56: das möglichst konstant ein. Auch dann, wenn der oder die Ex vielleicht versucht, mit dem

00:23:04: ach, bei mir ist alles viel lockerer und lustiger, das gibt es nämlich leider auch, damit punkten

00:23:09: die dann oder sie versuchen damit zu punkten. Aber dein Kind wird deine Verlässlichkeit

00:23:14: vielleicht nicht im Moment, aber auf Dauer und im Rückblick sicherlich auch schätzen,

00:23:20: ja, weil es weiß dann bei dir gelten Regeln, aber auch Sicherheit. Was noch? Achte natürlich

00:23:28: auf die Gefühle deines Kindes, ja. Viele Kinder zeigen nach dem Umgang mit dem nazistischen

00:23:34: Elternteilverhaltensveränderungen. Sie sind vielleicht etwas anhänglicher oder sie sind

00:23:40: aggressiver oder sie reagieren verängstigt. Ich möchte dich wirklich bitten, nimm diese

00:23:47: Signale ernst und gib deinem Kind Raum über seine Erlebnisse zu sprechen, ohne den anderen

00:23:56: Elternteil auszuschimpfen. Also höre aktiv zu. Erzähl mal, was hatt ich, also könntest

00:24:02: du was sagen wie erzähl mal, was hatt ich denn geärgert oder gefreut bei Mama und Papa?

00:24:08: Also merkt es, dass deine Gefühle wichtig sind und das ist nicht alleine bleibt mit

00:24:13: seiner Verwirrung. Also insbesondere, wenn das Kind halt anhänglich, aggressiv oder

00:24:18: verängstigt reagiert, ist das ein Grund darauf einzugehen und nicht zu ignorieren, ja. Klar,

00:24:25: das Beste, was du tun kannst, ist deinem Kind gesunde Liebe und Stabilität vorzuleben,

00:24:30: ja. Indem du dich halt nicht auf das toxische Spiel einlässt, da zeigst du dem Kind halt

00:24:35: auch einen alternativen Weg, ja. Liebe muss nicht wehtun und Konflikte lassen sich auch

00:24:41: ohne Gemeinheiten lösen und diese Lektion wird deinem Kind langfristig wirklich helfen,

00:24:48: die Situation auch besser zu verarbeiten. Ja, das war so alles um den, um diesen Block,

00:24:57: das Kind, Umgang mit dem Kind. Das nächste Thema wäre dann sich rechtliche Absicherung

00:25:04: und Hilfe zu holen. Also neben den ganzen vielen emotionalen Herausforderungen darf natürlich

00:25:11: auch die rechtliche Seite nicht vernachlässigt werden, ne. Also ein nazistischer Ex-Partner,

00:25:16: ihr könnt halt auch versuchen mit juristischen Schritten oder auch mit Drohungen Druck auszuüben,

00:25:23: ne. Und sich da rechtlich abzusichern, das bedeutet nicht, dass man gleich einen Krieg

00:25:28: ausruft, ja, sondern eine gute Vorbereitung, die kann einfach auch helfen, dass du dann

00:25:36: in dem Fall ganz sicher bist oder viel sicherer bist, wenn es dann halt nötig ist, ja. Also

00:25:43: viele mögen den Schritt zum Anwalt in dem Sinne noch nicht tun, weil sie wirklich Angst

00:25:47: haben, wenn ich jetzt zum Anwalt gehe, da bin ich ja der Erste oder wenn ich die Scheidung

00:25:50: ein bin. Aber das heißt ja nicht, dass man das alles tun muss, aber man kann sich ja

00:25:54: trotzdem schon mal erkundigen, also all diese Dinge, ne, diese juristischen Schritte abzusichern,

00:26:00: nicht rechtlich abzusichern, heißt noch nicht, dass auch wirklich sofort umzusetzen und zu

00:26:05: tun. Also stelle ganz sicher, dass die wichtigen Dinge, wie sorgerecht, umgangsrecht, unterhalt,

00:26:12: all das muss halt wirklich klar geregelt werden, ne. Und natürlich am besten schriftlich oder

00:26:17: schriftlich übers Jugendamt oder vor Gericht. Und halte dich selbst wirklich auch ganz strikt

00:26:22: an diese Vereinbarungen schon aus dem Grund, damit du dem anderen keinen echten Angriffspunkt

00:26:27: lieferst, ne. Und wenn da irgendwie Lücken sind oder irgendwelche Unklarheiten sind,

00:26:33: dann kann das halt schon sein, dass das eine zistische Elternteil halt das versucht auszunutzen,

00:26:39: ja. Also von daher ist es schon wichtig, sich da abzusichern und Klarheit zu schaffen, ja.

00:26:46: Also überleg dir vielleicht auch mit einem Coach, mit einem Therapeuten mit einer Freundin,

00:26:50: wann der Punkt gekommen ist, dass du dir professionelle juristische Beratung einholst, ja. Und es

00:26:57: gibt ein paar Situationen, in denen du unbedingt eine Fachperson, vielleicht eine Anwältin für

00:27:03: Familienrecht, Jugendamt oder so einschalten solltest. Und das sind, ich zähl dir die mal

00:27:10: auf. Wann solltest du es auf jeden Fall tun und nicht mehr zögern? Zum Beispiel, wenn das andere

00:27:16: Elternteil droht, das alleinige Sorgerecht zu beantragen oder dich anderweitig zu verklagen.

00:27:21: Es ist aber auch, wenn dein Kind nachbesuchen bei dem anderen Elternteil wirklich verstörende

00:27:28: Verhaltensweisen zeigt oder von Dingen erzählt, die stark aufs Gemüt drücken. Das können

00:27:35: Vernachlässigungen sein, Beleidigungen oder sogar Gewalt. Auf jeden Fall auch dann,

00:27:41: wenn dein Ex-Partner dich nicht über wichtige Angelegenheiten des Kindes informiert. Und zwar

00:27:51: über Arzttermine, Schulentscheidungen oder so was ähnliches, obwohl ihr ein gemeinsames Sorgrecht

00:27:57: habt. Also auch dann ist der Weg zum Anwalt der schnellste, ja. Oder wenn du ständig Angst hast,

00:28:04: irgendwas rechtlich falsch zu machen, weil dein Ex dich bewusst verunsichert. So von wegen,

00:28:11: ah, das verstößt gegen die Vereinbarung. Dafür kriegst du Ärger, ja. In all diesen Fällen gilt,

00:28:17: hol dir frühzeitig Rat. Weil nur eine juristische Fachkraft kann dann halt einschätzen, was welche,

00:28:25: ja, was berechtigte Schritte wären oder was einfach nur eine leere Drohkulisse ist, ja. Und oft

00:28:33: reicht schon eine Beratung, um auch selbstbewusster zu wissen, worauf du überhaupt recht hast, ja.

00:28:40: Also das Jugendamt oder auch, es gibt spezialisierte Beratungsstellen. Das sind alles Anlaufstellen,

00:28:46: wenn es um das Kindeswohl geht. Die können vermitteln und die können halt auch unterstützen. Ja,

00:28:54: also wenn ich dir das jetzt hier so sage, dann ersetzt das natürlich keine individuelle

00:28:57: Rechtsberatung. Wenn du unsicher bist oder ernsthaft Konflikte hast, dann zöger einfach nicht, dich an

00:29:04: einen Anwalt oder an das Jugendamt zu wenden. Weil rechtliche Schritte, also bisschen zu Gerichtsverfahren,

00:29:11: die sind bestimmt unangenehm, ja, oder können unangenehm sein, aber die sind halt manchmal auch

00:29:16: wirklich nötig, um so eine stabile Situation herzustellen, ja. Insbesondere wenn man, ja,

00:29:23: wenn es um Umgangsregeln geht, die möglicherweise im allerschlimmsten Fall auch notfalls vollstreckt

00:29:30: werden müssen, ja. Okay. Puh, eine nicht einfache Folge, die ich da gerade mache, merke ich gerade.

00:29:40: Was ist noch wichtig, ja, bei Co-Parenting oder Parallel-Parenting? Die emotionale Selbstfürsorge,

00:29:51: das ist auch ein Punkt, den ich immer, immer wieder und wieder habe, ein wichtiger Punkt. Deine

00:29:57: Stärke ist auch der beste Schutz. Deshalb zu guter Letzt, vergiss dich bitte nicht selbst, ja. Weil

00:30:06: dieses Co-Parenting mit einem Nazisten, das ist wirklich kräftezehrend, das mag sich anfühlen,

00:30:14: wie tausend kleine Nadelsteche, die einfach nicht aufhören, ja. Und um langfristig für

00:30:20: dein Kind da sein zu können, musst du dich auch um deine eigene seelische Gesundheit kümmern.

00:30:25: Also bau dir ein Support-Netzwerk auf. Und zwar frühzeitig, sprich mit Freunden, sprich mit

00:30:34: Familienmitgliedern, die Verständnis haben oder such dir auch Gleichgesinnte, zum Beispiel in

00:30:39: Selbstgruppen für Alleinerziehende, in Konfliktsituationen. Also der Austausch mit anderen,

00:30:45: der kann ganz enorm entlastend sein. Ja und schon alleine, dass du weißt, dass du nicht alleine bist,

00:30:52: ja, alleine das gibt Kraft. Also schäme dich nicht, Unterstützung anzunehmen, ganz im Gegenteil,

00:30:57: das ist auch eine Form der Stärke, das zeigt auch Stärke, wenn du dir Hilfe holst. Genauso wie,

00:31:05: wenn du dir Auszeiten gönnst. Also achte auf deine eigene Gesundheit, selbst für Sorge ist hier

00:31:10: kein Luxus, ja. Das ist kein Luxus-Thema, sondern es ist wirklich notwendig. Nimm dir ganz bewusst

00:31:17: Zeit für Dinge, die dir gut tun und die, ja, die auch nichts mit dem Konflikt zu tun haben, ja,

00:31:23: ob das Sport ist, ein Hobby, ein entspannter Abend mit Freunden oder Entspannungsübungen. Also

00:31:30: alles, was dich stärkt und dir Freude gibt, ist erlaubt, ja. Dein Nervenkostüm wird belastbarer,

00:31:37: wenn du wirklich regelmäßig auftankst. Ganz banal mag sich das anhören, aber natürlich ist auch

00:31:43: ausreichender Schlaf und gesunde Ernährung gut, um Stress besser zu bewältigen, ja, keine Frage.

00:31:48: Also hol dir professionelle Hilfe, wenn du merkst, dass du praktisch in Situationen

00:31:53: seelisch überwältigt wirst, ja, dass du, dass manche Situationen zu schwierig sind. Das kann

00:31:59: halt in Form von Coaching sein, psychologischer Beratung oder der Therapie. Du musst am,

00:32:04: du musst nicht erst sozusagen völlig am Ende sein, um das in Anspruch zu nehmen. Das ist mir,

00:32:09: glaube ich, noch mal wichtig, ja. Sondern sobald du irgendwie feststellst, dass du trotz aller

00:32:15: Strategien, die du hast, immer wieder in gleiche emotionale Fallen tappst oder dass die Angst,

00:32:23: ja, oder auch Erschöpfung deinem Leben sozusagen dominieren, dann darfst, also du darfst nicht

00:32:28: nur, sondern du solltest dir Unterstützung holen, ja. Weil ein neutraler Blick halt von außen,

00:32:34: der kann und der wird dir helfen, auch die eigenen Gefühle einzuordnen und dann halt auch neue

00:32:42: Bewältigung Strategien zu entwickeln, ja. Und je stabiler du bist, desto besser kannst du dein

00:32:51: Kind schützen. Deshalb so ein kleiner Selbstfürsorge-Tipp. Entwickle eine kleine, tägliche Routine

00:32:58: der Entspannung. Wer, wenn du meinen Podcast kennst, dann kennst du bestimmt den einen oder

00:33:04: anderen Bonus-Track, den du magst. Ich mache daher ganz viel am Ende der Folge immer mit

00:33:09: Entspannung, Entspannungstrassen, Klopfübungen, Hände zu malen, also was auch immer. Hör einfach

00:33:16: nochmal in die Podcast rein oder springe direkt auf den Bonus-Track. Such dir da was aus. Aber es

00:33:22: kann natürlich auch irgendwas anderes sein, ja, irgendwas zum Entspannen. Du könntest auch jeden

00:33:26: Abend zum Beispiel diese berühmten 5-Minuten-Tagebücher schreiben, um den Frust sozusagen aus dem

00:33:32: Kopf aufs Papier zu bekommen, ja. Oder du könntest morgens eine kleine Meditations-App nutzen,

00:33:39: einfach nehmen, um so gelassener in den Tag zu starten. Also solche Gewohnheiten können

00:33:45: dich halt mental stärken und geben dir auch ein Stück Kontrolle über dein Innenleben zurück,

00:33:52: trotz des äußeren Chaos, ja. Fazit, also zu guter Letzt. Du bist nicht machlos, stärke dich und

00:34:01: dein Kind, ja. Also Co-Parenting mit einem nazistischen Ex-Partner, das ist ohne Zweifel eine

00:34:08: wirklich enorme Herausforderung, ja. Keine Frage, doch mit den richtigen Strategien kannst du diese

00:34:16: Dynamik verändern, ja. Du kannst klare Grenzen ziehen, dich und wichtige Abmachungen absichern

00:34:22: und deinem Kind eine stabile Welt bieten, selbst wenn der andere Elternteil so ständige Unruhe,

00:34:30: sozusagen, stefftet, ja. Also denk immer daran, du hast viel mehr Einfluss, als der nazist dich

00:34:37: glauben machen will. Du kannst den zwar nicht ändern, aber du kannst bestimmen, wie du darauf

00:34:43: reagierst. Also indem du dich nicht mehr auf jede Provokation einlässt, bewahrst du praktisch

00:34:49: deine innere Ruhe und zeigst auch deinem Kind, ja. Das Konflikte nicht das ganze Leben beherrschen

00:34:55: müssen, ja. Jede gemeisterte Situation, die halt sozusagen nicht in geführte Schreierrei, ja,

00:35:03: sondern jede neutral beantwortete Gift-Mail, jede durchgesetzte Grenze von dir, das ist

00:35:10: ein Erfolg für dich und auch für dein Kind. Also am Ende schenkst du deinem Kind damit etwas

00:35:18: wirklich wertvolles. Nämlich das Beispiel, wie man auch unter schwierigsten Umständen seine Würde

00:35:26: und Gelassenheit bewahren kann. Dein Kind wird halt sehen, dass du dich nicht immer klein kriegen

00:35:31: lässt und dass, ja, das Liebe sich in Taten von Stabilität, Geduld und Verlässlichkeit auch zeigt,

00:35:39: ja. Und so hilfst du auch deinem Kind langfristig ein gesundes Verständnis von Beziehungen zu

00:35:45: entwickeln trotz aller Widrigkeiten, ja. Trotz aller Widrigkeiten mit dem Ex-Partner. Und

00:35:53: dem anderen Elternteil, ja. Also du bist stark und du bist nicht allein, ja. Und mit Unterstützung

00:35:59: und Klarheit und Selbstfürsorge kannst du diese ganz spezielle Art des Elternteams meistern. Ich

00:36:07: weiß, dass es kein einfacher Weg ist, aber es ist einer, der sozusagen, der dich und dein Kind

00:36:13: am Ende freier und auch enger verbunden hervorgehen lässt. Deshalb hab Mut, Schritt für Schritt,

00:36:22: die Tipps umzusetzen, such dir die raus, die für dich passen, zögere nicht, dir Hilfe zu holen,

00:36:29: wenn du sie brauchst und du und dein Kind ihr schafft das gemeinsam. Vielen Dank, dass du

00:36:36: bis hierhin dran geblieben bist. Ich weiß, es war diesmal eine wirklich schwere Folge. Für dich,

00:36:44: zum Hören, für mich, zum Sprechen, wir haben es bis hierhin geschafft und ich möchte dich

00:36:49: ermutigen. Ich weiß, dass ihr das schafft. Hol dir doch einfach ein Stift und ein Zettel und hör

00:36:54: dir den Bonus-Track an, der lohnt sich. Den hab ich mir genau für heute, für diese Folge,

00:37:00: lange überlegt. Und ich bin mir sicher, dass ich das auch für dich lohnt, sich den kurz anzuschauen,

00:37:06: oder hören. Du hörst ihn ja an zu hören. Ich wünsch dir alles, alles Liebe, alles Gute. Ich

00:37:12: bin bei dir, bis dahin, deine Martina. Bonus-Track. Ja, ich freu mich, dass du dran geblieben bist.

00:37:20: Es gibt eine kleine Bonus-Track und zwar möchte ich dich bitten, dir ja eine kleine Affirmationskarte

00:37:28: zu schreiben. Deshalb war die Bitte nach Papier und Stift. Aber ihr könnt das natürlich auch

00:37:33: alles direkt ins Handy tippen. Das ist natürlich auch möglich. Genau. Also ich würde dich bitten,

00:37:40: für dich selber so eine Affirmation zu finden, die dir gut gefällt. Mit der, die, was will ich

00:37:49: sagen, also dir eine Affirmation zu geben. Und ich mach dir einfach ein paar Vorschläge. Vielleicht

00:37:54: ist eine für dich dabei, wo du sagst, die nehme ich mir und die nehme ich mir als, ja, als Bildschirmschoner

00:38:01: auf mein Handy oder ich kleb sie mir an meinen Schreibtisch, an den PC oder in mein Notebook,

00:38:07: was auch immer. Genau, Beispiele für Affirmationen können sein. Ich darf mich schützen, auch wenn

00:38:15: andere das als egoistisch bezeichnen. Ich bin nicht verantwortlich für die Gefühle eines anderen

00:38:23: Erwachsenen. Ich höre auf mein Gefühl, es ist mein Kompass. Ich muss mich nicht erklären, um wertvoll

00:38:35: zu sein. Ich bin kein Spielball mehr. Ich bin frei. Ich wachse jeden Tag ein Stück weiter in meine

00:38:47: Kraft. Und das waren jetzt sechs und ihr wisst, ich mag die Zahl sieben. Ich bin richtig, so wie ich

00:38:58: bin. Ich bin wertvoll. Ich bin in meiner Kraft. Ich wünsche dir alles Liebe und alles Gute. Deine Martina.

00:39:18: Vielen Dank fürs Zuhören. Wir hoffen, diese Folge konnte dir helfen. Wenn du Fragen, Feedback oder

00:39:24: Themenvorschläge hast, schicke uns gerne eine Mail an me@fmat-coaching.de. Ebenso

00:39:31: würden wir uns sehr darüber freuen, wer du den Podcast abonnierst und eine kurze Bewertung hinterlässt.

00:39:35: Danke und bis bald!

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