#23: Hilfe, bin ich selbst narzisstisch? – Dein ehrlicher Weg aus Schuld, Scham und alten Mustern

00:00:00: Ich bin nicht meine Mutter. Ich trage Ihre Muster in mir, aber ich kann mich entscheiden, sie zu

00:00:09: durchbrechen. Leben ohne Angst. Der Podcast über den alltäglichen Umgang mit Ängsten, mit Martina

00:00:19: Efmer. Ja, schön, dass du wieder da bist. Hier ist Martina Efmerth. Willkommen bei Leben ohne Angst.

00:00:28: Genau, ich bin die Martina aus Düsseldorf. Ich führe hier eine Praxis für Psychotherapie und Hypnose

00:00:34: in Düsseldorf, im schönen Rheinland. Ich bin Coach, ich bin Hotorin und freue mich sehr,

00:00:40: dass du hier bist. Es geht heute um ein Thema, das auf den ersten Blick eher unbequem klingt und auf

00:00:47: dem zweiten Blick dann doch sehr befreiend sein kann. Ja, was ist denn eigentlich, wenn ich feststelle

00:00:55: oder denke oder mir vorstellen könnte, was ist denn, wenn ich selbst nazistisch bin? Also,

00:01:02: wenn du selbst Erfahrungen mit nazistischen Eltern gemacht hast oder spürst, dass du vielleicht alte

00:01:08: Muster weitergibst, diese Folge lädt dich ein, mit Offenheit und mit Gefühl hinzusehen. Also,

00:01:16: nicht um dich zu verurteilen, sondern um zu wachsen. Und vielleicht hörst du die Folge,

00:01:23: weil du selbst unter diesem nazistischen Elternteil gelitten hast und jetzt spürst, ich möchte

00:01:30: verhindern, dass sich dieses Muster fortsetzt. Aber es kann auch einfach nur sein, dass du neugierig

00:01:37: bist, mehr über dich zu verstehen, über dich selbst zu verstehen und auch über Anteile,

00:01:42: die vielleicht unbequem sind. Und so ein bisschen nazistisch sind wir ja alle. Also,

00:01:49: ein gesunder Nazismus, ein Teil davon, den haben wir alle. Also, diese Folge ist kein Urteil und

00:01:55: auch kein Fingerzeig. Es ist vielmehr eine Einladung, ehrlich hinzuschauen und liebevolle

00:02:03: und neue Wege zu finden. Also, was wenn du selbst erkennst, ich bin vielleicht nicht die Mutter

00:02:12: und jetzt geht das wieder los, Querstrich der Vater gewesen, die mein Kind gebraucht hätte.

00:02:18: Und bitte seht es mir wieder nach, dieses Muttervater, es steht immer für beide. Ja, was wenn du

00:02:25: dich selbst in diesen Beschreibungen wiederfindest, die du zum Beispiel über nazistische Eltern gelesen

00:02:30: hast oder spürst, da ist etwas an mir das andere, das kann ja auch andere Erwachsene sein,

00:02:39: andere Menschen, aber auch mein Kind verletzt hat. Also, diese Folge ist für alle Mütter und auch

00:02:48: Väter, die den Mut haben, hinzusehen, ohne Verurteilung, ohne Schamenspirale, sondern mit

00:02:56: der Frage, wie kann ich mich verändern für mein Kind und natürlich auch für mich selbst. Ja,

00:03:04: auch diese Folge werde ich wieder ganz alleine besprechen und auch hier so ein Ding oder etwas,

00:03:12: was ich vielleicht immer mal wieder ein bisschen wiederholt. Ihr wisst, ich mag die Zahl 7 und

00:03:16: auch deshalb heute gibt es wieder ein 7-Schritteprogramm für eine echte Veränderung und natürlich

00:03:23: auch wieder Praxisbeispiele, damit es für euch besser zum Anfassen ist und natürlich auch ganz

00:03:30: zum Schluss wieder ein Bonus-Trick. Also, alles drin bleibt dran. Ich fange auch mal mit einem

00:03:35: Beispiel aus der Praxis an. Da war Julia, die ja ist 34 Jahre alt und die sagte so zu mir,

00:03:41: ich wollte nie so werden wie meine Mutter und das kennen wir vielleicht fast alle. Ja,

00:03:51: also Julia kam zu mir, als ihre Tochter vier Jahre alt war und sie sagte dann so was wie,

00:03:57: ich merke halt, dass ich oft genervt bin, wenn sie weint und ich halte das kaum aus. Ich

00:04:04: sage dann Sätze, die ich selbst von meiner Mutter kenne und dann erschrecke ich mich selbst. Ja,

00:04:11: Julia war selbst bei einer nazistischen Mutter aufgewachsen, war immer auf Leistung getrimmt,

00:04:17: nie gut genug, bekam kaum echte Zuwendung, außer dann, wenn es nach außen etwas zu präsentieren

00:04:27: gab. Und sie hatte sich sehr früh geschworen, es natürlich ganz anders zu machen. Ja, und dann

00:04:35: fand sie sich halt doch in der Situation wieder, in denen sie halt kalt reagierte, wenn ihre Tochter

00:04:41: traurig oder überfordert war, also sie konnte das Weinen zum Beispiel kaum aushalten. Sie fühlte

00:04:48: sich innerlich gereizt, wenn ihr Kind klammerte oder wenn das Kind widersprach. Ich liebe mein Kind,

00:04:55: sagte sie, aber ich kann ihre Gefühle manchmal wirklich nicht ertragen. Es ist, als würde dann

00:05:02: sozusagen in mir alles dicht machen. Ja, in der gemeinsamen Arbeit wurde dann klar, Julia hatte

00:05:09: halt nie lernen dürfen, mit ihren eigenen Gefühlen umzugehen. Sie hatte die weggesperrt, um zu

00:05:16: überleben. Und jetzt triggerte praktisch ihr Kind genau diesen alten Schmerz. Ja, der Wendepunkt

00:05:25: kam dann, als sie zum ersten Mal wirklich bei ihrer Tochter blieb, während diese weinte,

00:05:32: also nicht korrigierend, nicht lösungsorientiert, sondern einfach nur da. Und sie beschrieb diesen

00:05:41: ... sorry, also sie hat mir das dann so erzählt, sie hat diesen Moment so beschrieben, ich habe

00:05:47: einfach ihre Hand gehalten und ich habe gemerkt, dass ich das als Kind nie bekommen habe und dass

00:05:57: ich ihr das geben kann, trotz alledem. Und heute sagt Julia, ich bin nicht meine Mutter, ich trage

00:06:06: ihre Muster in mir, aber ich kann mich entscheiden, sie zu durchbrechen. Und ihre Tochter, die sagt

00:06:16: inzwischen manchmal, Mama, ich fühle mich sicher bei dir. Genau, und das ist Heilung, also das ist

00:06:24: nicht Perfektion, aber es ist Verbindung. Ja, das war das Beispiel von der jungen Julia. Und ich

00:06:38: überlege jetzt gerade, ob es nicht sogar ganz klug ist, euch auch jetzt sofort noch ein anderes

00:06:44: Beispiel zu sagen oder zu erzählen. Und da fällt mir halt die Sandra ein. Ich glaube,

00:06:51: das ist ganz klug, das jetzt zu machen, damit ihr so ja mal guckt, was da so in euch vielleicht

00:06:57: schwingt. Genau, und die Sandra, die war 52, genau, das ist schon eine ältere Mama. Und die sagte,

00:07:06: ich dachte, ich war einfach zu streng. Und so, die Sandra, die kamen so Anfang 50 zu mir in die

00:07:12: Praxis und zwar eigentlich, nämlich weil sie unter Schlaflosigkeit und so eine inneren leere

00:07:18: Lit. Ja, das ist natürlich auch erstmal das Thema dann und nach einigen Sitzungen sprach sie dann

00:07:24: über ihre erwachsene Tochter, zu der der Kontakt ja so ein Anführungszeichen schwierig sei. Und dann

00:07:32: so nach und nach kam dann halt heraus, dass sich ihre Tochter emotional zurückgezogen hatte, die

00:07:39: meldete sich nur selten. Ich schrieb WhatsApp, aber wenn sie schrieb, dann meist nur ganz knapp und

00:07:46: ziemlich reserviert. Und Sandra verstand das nicht und weil aus ihrem Gefühl heraus, ich habe doch

00:07:53: alles gegeben, ein schönes Zuhause, klare Legeln, gute Schulbildung, eine Ausbildung. Ich habe sie

00:08:01: dann eingeladen, ihre Rolle als Mutter rückblickend mal zu betrachten. Und dann sagte sie irgendwann

00:08:08: ganz leise, ich glaube, ich habe nie wirklich gefragt, wie es ihr geht. Ich wollte, dass sie

00:08:16: funktioniert und wenn sie traurig war, dann habe ich sie eigentlich so als zu empfindlich, zu sensibel

00:08:24: abgestempelt. Ja, das war der Rückblick auf ihr Mama sein und ihr könnt vielleicht nachfühlen,

00:08:33: wie schwierig das ist, das sich so einzugestehen und auch zu sehen, ja. In ihrer Kindheit hatte

00:08:39: Sandra halt nie lernen dürfen, wie man Gefühle ausdrückt. Also ihre eigene Mutter war kühl und

00:08:46: abweisend und dort galt ein Gefühl halt auch als Schwäche. Und ohne das zu merken, hatte sie

00:08:53: genau das weitergegeben. Und das war ein sehr schmerzhafter Prozess, das zu erkennen, aber am

00:09:01: Ende halt auch ein sehr heilender. Ja, heute hat sie ihrer Tochter einen Brief geschrieben,

00:09:07: und zwar kein Rechtfertigen, kein "Ich habe es doch nur gut gemeint", sondern eher so ein

00:09:15: einfaches "Ich sehe heute, dass ich dich oft nicht so gesehen habe oder oft gar nicht gesehen

00:09:23: habe". Und es tut mir leid und ich will lernen, dir zuzuhören, ohne dich zu lenken. Ja, der Brief

00:09:32: ist abgeschickt und es ist sicherlich noch nicht alles gut, aber es ist halt ein Anfang. Und Sandra

00:09:38: sagt halt heute so über sich selbst, und das war auch Eingangs das, was ich sagte. Sie sagt

00:09:44: heute über sich selbst, ich dachte immer, ich war einfach nur streng, aber heute weiß ich,

00:09:49: ich war innerlich verhärtet. Aber das muss ja nicht immer so bleiben. Ja, also zwei recht

00:09:57: unterschiedliche Beispiele vielleicht. Aber ich könnte mir vorstellen, dass es ganz gut ist,

00:10:03: diese ganz unterschiedlichen Beispiele zu sehen, welche Bandbreite das haben kann und auch,

00:10:09: wann so ein Zeitpunkt sein kann, sich das einzugestehen oder halt mal hinzuschauen. Das

00:10:15: muss nicht immer sein, wenn man jung ist und gerade ein kleines Kind hat. Manchmal

00:10:19: kommt diese Erkenntnis halt auch sehr, sehr viel später, wenn man reflektiert oder auch erst dann,

00:10:24: wenn das Kind sich zurückzieht oder zurückgezogen hat. Oder jemand mit psychosomatischen Beschwerden

00:10:32: reagiert, weil irgendwas im Unklaren ist oder im Umreinen ist, genau. So, ich habe jetzt unser

00:10:40: Programm sozusagen für uns einfach mal in so einzelne Teile unterteilt und ihr kennt das schon,

00:10:45: wenn ihr das aus anderen Podcast folgen, ja, euch die angehört habt. Wir schauen uns erst mal an,

00:10:51: woran erkenne ich, dass ich selbst nazistische Züge habe, also dann schauen wir uns die typischen

00:10:56: Anzeichen an. Ja, und dann gibt es auch immer so ein Learning und so ein Doing, genau. Also,

00:11:02: woran merke ich, dass ich nazistische Züge habe. Also, du musst halt, das habe ich eingangs auch

00:11:07: gesagt, kein klassischer Nazist so im klinischen Sinne sein, um nazistische Muster zu leben.

00:11:14: Also, viele Mütter merken erst ganz spät oder später, dass ihre eigene Unsicherheit oder

00:11:21: ihr Bedürfnis nach Kontrolle das Kind verletzt hat. Also, ganz typische Anzeichen für solche Muster

00:11:30: können sein. Du fühlst dich schnell angegriffen, wenn dein Kind dir widerspricht. Oder du brauchst

00:11:37: die Bestätigung, eine gute Mutter zu sein, vielleicht auch dann, wenn dein Kind das ganz

00:11:42: anders empfindet. So die Bestätigung von Freundinnen, zum Beispiel. Du hast vielleicht eher wenig Geduld,

00:11:53: was die Gefühle deines Kindes angeht. Also, insbesondere dann, wenn die Gefühle deines Kindes

00:11:59: ganz intensiv erscheinen. Ein anderes Anzeichen ist auch, du redest über das Kind statt mit

00:12:05: ihm. Und du forderst vielleicht Dankbarkeit für Dinge, die eigentlich ganz selbstverständlich

00:12:11: sein sollten. Und vielleicht hast du dein Kind auch unbewusst benutzt, um dich besser zu fühlen.

00:12:19: Zum Beispiel als Trost oder als Lebensinhalt oder als Bestätigung. Ja, also, ein nazistisches Verhalten

00:12:30: ist oft ein Schutzpanzer und dahinter liegt nicht Bosheit, sondern oft ein tiefes, nie gesehenes

00:12:40: Kind. Ja, das erst mal so zum Reinfühlen. Und jetzt, wenn du dafür offen bist und ich hoffe,

00:12:51: dass du sehr oder einfach mal neugierig bist, wie man das machen könnte, dann kommt jetzt mein

00:12:56: sieben Schritteprogramm für eine echte Veränderung. Ja, Schritt eins. Der erste Punkt ist,

00:13:04: ehrlich hinzuschauen und zwar ohne Flucht. Also, beginne mal mit der Frage vielleicht,

00:13:11: wo habe ich nicht hingesehen, was mein Kind gebraucht hätte. Und ich sagte oft, schreiben hilft,

00:13:19: zum Beispiel ein Gewissensjournal und zwar ohne Bewertung. Und das Gewissensjournal ist

00:13:28: ne ganz wunderbare Möglichkeit zu einer ehrlichen, heilsamen Selbstreflektion. Ja, besonders für

00:13:35: Menschen, die erkennen, ich habe mal nem Kind und jetzt müssen wir sagen so oder einem anderen

00:13:42: Menschen vielleicht nicht das gegeben, was sie gebraucht hätten. Ja, schauen wir uns mal an,

00:13:49: wenn du das magst oder wenn du dir überlegst, das könnte dir helfen. Ja, ist ja die Frage,

00:13:54: wie kann dir das helfen? Das Gewissensjournal. Also, wenn du das Gefühl hast, dass du in

00:14:00: deiner Rolle als Mutter, Vater oder Partner fehlt oder Partnerin, mein Gott, Fehler gemacht hast,

00:14:07: also vielleicht aus alten Mustern heraus, vielleicht aus Unsicherheit, vielleicht aus Angst,

00:14:12: dann ist der erste Schritt halt, hinzusehen ohne wegzurennen. Also, ein Gewissensjournal ist

00:14:17: kein Ort für ne Selbstanklage, sondern es ist eher ein sicherer Raum, indem du dir ehrlich

00:14:23: Fragen stellen darfst, die du dir lange vielleicht nicht erlaubt hast. Das ist ein Raum der Erkenntnis

00:14:31: für deine Veränderung. Jetzt gucken wir mal, was du dafür brauchst. Also, so funktioniert das.

00:14:36: Du brauchst natürlich erstmal ein Notizbuch oder viele von euch haben schon ein digitales

00:14:40: Journal und natürlich idealerweise ein bisschen Zeit, nämlich ohne Ablenkung vielleicht so 10

00:14:47: Minuten, vielleicht ne Viertelstunde am Tag und dann ehrlich mit dir selber zu sein und auch

00:14:53: Mitgefühle mit dir selbst zu haben. Wenn du das als tägliche Übung einfach mal installieren willst

00:15:00: in deinem Tagesablauf, dann könntest du dir vielleicht helfen, wenn ich dir jetzt ein paar

00:15:07: Fragen stelle, die du dir täglich oder wöchentlich stellen kannst. Genau. Also, ich helfe dir ein

00:15:14: bisschen. Ich gebe dir einfach mal sieben kraftvolle Fragen. Kannst du ja mal aussuchen, ob das alle

00:15:18: sieben sein müssen oder welche zwei, drei für dich da passend sind. Und es geht nicht darum,

00:15:23: die perfektionistisch zu beantworten, sondern eher so, wie es kommt. Und vielleicht machst du es

00:15:29: täglich oder vielleicht sagst du dir auch, Buh, viel zu viel Arbeit oder passt gerade nicht in

00:15:34: meinen Plan und ich habe schon so viel, vielleicht einmal in der Woche. Also Frage Nummer 1. Was war

00:15:40: heute mein innerer Impuls, den ich sofort unterdrückt habe. Also heute oder in dieser Woche. Z.B. Ich

00:15:48: wollte eigentlich in den Arm nehmen, aber ich bin stattdessen rausgegangen. Zweite Frage. Gab es

00:15:56: einen Moment, in dem ich nicht zugehört habe, obwohl mein Kind oder mir jemand anderes etwas

00:16:01: Wichtiges sagen wollte. Frage Nummer 3. Habe ich heute jemanden verletzt, durch Worte, durch

00:16:10: Schweigen, durch Kontrolle? Und dann könntest du ja auch sagen, wenn ja, was hat mich dazu gebracht?

00:16:16: Was wollte ich damit eigentlich vielleicht vermeiden oder erreichen? Kommt jetzt zur Frage

00:16:23: Nummer 4. Was hätte ich gebraucht, um anders zu reagieren? Z.B. mehr Ruhe, mehr Verständnis für

00:16:31: mich selbst. Ein Moment zum Durchatmen. Nummer 5. Welche alten Muster habe ich heute gespürt? Und

00:16:38: wie haben sie sich gezeigt? Was könnte das sein, z.B. das Bedürfnis immer recht zu haben? Oder die

00:16:46: Angst, nicht gut genug zu sein? Oder das Bedürfnis nach Kontrolle? Also ich halte die Frage 5 für

00:16:53: eine wichtige Frage, aber wie gesagt, ich habe noch zwei andere. Vielleicht ist da noch was dabei. Was

00:16:58: für dein Journal passend wäre? Frage Nummer 6. Was würde mein Kind oder dieser jemand anderes mir

00:17:09: sagen, wenn es ganz ehrlich sein dürfte? Also dieser jemand anderes, wenn du das nicht in Bezug auf

00:17:17: dein Kind, sondern z.B. auf deinen Partner machst, ne? Also was würde mein Kind mir sagen, wenn es

00:17:24: ganz ehrlich sein dürfte? Und diese Frage ist wirklich kraftvoll, aber halt auch so schmerzhaft

00:17:29: oder oft sehr schmerzhaft. Dennoch, sie öffnet dir Türen. Ja, und die siebte Frage. Was kann

00:17:39: ich morgen anders machen? In einem einzigen kleinen Moment. Das wären so die sieben Fragen für

00:17:48: ein tägliches oder wöchentliches Journal. Und ich würde dir vielleicht auch noch ganz gerne so

00:17:54: zusätzliche Impulse für das Journal geben. Also ich habe vorhin darüber gesprochen, dass Sandra

00:18:03: ihrem Kind einen Brief geschrieben hat. Das finde ich ist ein wichtiger und guter Impuls und Sandra

00:18:08: hat diesen Brief auch abgeschickt. Aber vielleicht ist ein Impuls für dich, schreibe deinem Kind oder

00:18:14: deinem Partner einen Brief, ungesendet. Sag, was du bedauerst und was du heute besser verstehst.

00:18:23: Ein anderer Impuls könnte sein, erinnere dich an dein eigenes inneres Kind. Was hat dir damals

00:18:33: gefehlt? Was hast du geschworen, nie so zu machen? Ja, und als letzter Impuls für dein Journal könnte

00:18:43: sein, dass du dir einen Satz pro Woche sozusagen nicht für dich formulierst, ganz für dich alleine,

00:18:49: der dich beim nächsten Mal erinnern soll. Zum Beispiel, also nur so als Impuls für euch, dass

00:18:55: ihr sagt, ja, weiß ich jetzt auch nicht, keine Ahnung, wie könnte es ein Satz sein. Ich will

00:19:01: heute hören, nicht rechtfertigen. Ich will da sein, auch wenn es weh tut. Also zwar mal so zwei

00:19:09: kleine Beispiele. Aber das muss für dich passen, also schau einfach, das könnte dein Satz sein.

00:19:15: Genau, also das waren die zusätzlichen drei kleinen Impulse für dein Journal. Genau und wichtig

00:19:24: ist einfach noch zu wissen, dass gewissen Journalist kein Beweis Stück deiner Schuld, sondern es ist

00:19:30: ein Werkzeug für deine Heilung. Es zeigt dir nämlich, wo deine Verantwortung beginnt und wie

00:19:38: du sie liebevoll übernehmen kannst. Und du kannst damit heute anfangen, auch wenn du noch kein Buch

00:19:43: hast, kein Heft, in das du das eintragen willst, du kannst heute anfangen, nämlich mit einem leeren

00:19:48: Blatt und mit einem ganz ehrlichen Blick nach innen. Puh, das war jetzt doch ganz schön lange,

00:19:55: diese Ausführung, das war ja erst der erste Schritt und wir haben ja sieben Schritte. Na,

00:20:00: kommen wir zum Schritt zwei. Der Schritt zwei, da geht es um Verantwortung statt Schuld. Also du bist

00:20:06: nicht Schuld an allem, aber du trägst die Verantwortung. Jetzt kann man sagen, wo ist denn da

00:20:12: der Unterschied? Der Unterschied ist, dass Schuld lämnt und Verantwortung, die Verantwortung ermöglicht

00:20:21: dir Veränderung. Und dieser Gedanke ist wirklich ganz zentral für die innere Heilung, weil die

00:20:29: Schuld lämnt und die Verantwortung am Ende befreit. Ja, ich möchte ja auch hierfür eine kleine

00:20:37: Ausarbeitung geben, nämlich wie man das machen kann, eine kleine Erklärung und eine Anleitung für

00:20:42: dich. Also wenn du merkst, dass du Fehler gemacht hast und viele Menschen, die merken, dass sie Fehler

00:20:49: gemacht haben, ganz besonders gegenüber ihren Kindern, dann ist halt die allererste Reaktion oft,

00:20:55: wenn sie das bemerken, Scham, Schuld und Rückzug. Da kommen solche Sätze, wie ich dir in der Praxis

00:21:04: leider auch so oft höre, wie ich war keine gute Mutter oder ich habe alles falsch gemacht. Und

00:21:11: genau hier passiert sowas ganz tragisch ist, weil diese Schuldgefühle machen oft so handlungsunfähig.

00:21:17: Man bleibt dann wie eingefroren, also entweder man rechtfertigt sich oder man zieht sich innerlich

00:21:24: ganz zurück. Aber wenn du eine echte Veränderung brauchst oder möchtest, dann brauchst du halt was

00:21:30: anderes. Dann brauchst du Verantwortung. Verantwortung heißt halt nicht, sich selbst zu verurteilen. Es heißt,

00:21:37: ich sehe was wahr und ich entscheide, was ich jetzt tun kann. Und genau das ist Verantwortung. Ja,

00:21:46: ich hoffe, dass der Unterschied dir so, dass ich dir den klarmachen kann, weil ich das häufig in der

00:21:53: Praxis halt auch wirklich lang und ausgeblich bespreche oder diskutiere. Wo ist eigentlich der

00:21:59: Unterschied? Also der Unterschied ist, wenn die Schuld sagt, ich bin falsch, dann ist die Verantwortung.

00:22:05: Der Satz für die Verantwortung ist, ich habe etwas getan und ich kann es jetzt aber anders machen.

00:22:12: Und die Schuld sagt dir vielleicht, ach, ich will es lieber vergessen. Wenn du in die Verantwortung

00:22:18: gehst, dann sagst du, nee, ich will hinschauen, um zu verstehen. Die Schuld sagt, ich zieh mich zurück,

00:22:26: ich gehe raus. Die Verantwortung sagt, ich gehe in den Kontakt. Die Schuld sagt, ich rechtfertige

00:22:34: mich. Was sagt die Verantwortung? Die Verantwortung fragt, die fragt, was brauchst du von mir? Und

00:22:45: Schuld ist halt was, das führt dich nicht weiter. Bei der Schuld bleibst du im Schmerz. Und das ist

00:22:50: ein wichtiger Punkt, weil bei der Verantwortung, wenn du die Verantwortung übernimmst, dann gehst du

00:22:55: in die Handlung. Also wirklich ganz schön, ich merke gerade, dass es halt heute doch echt ein

00:23:00: ganz schön heavy Thema ist. Aber ich will dir auch gerne einen Beispiel aus der Praxis geben. Also

00:23:06: von der Schuld in den Weg zur Verantwortung. Da kam eine Mutter zu mir und die sagte, mein Sohn redet

00:23:14: kaum noch mit mir. Ich glaube, ich habe ihn emotional zu sehr kontrolliert. Ich habe zum Beispiel nie

00:23:21: zugelassen, dass er wirklich wütend sein darf. Und sie fühlte sich wirklich schuldig. Und sie sagte,

00:23:27: ich habe seinen Wesen kaputt gemacht. Nein, das hast du nicht. Aber du hast es vielleicht nicht

00:23:36: geschützt. Und du kannst es jetzt stärken. Das ist das, was ich zu ihr gesagt habe.

00:23:42: Oder was ihr halt tief berührt und sie fragte dann ja, wie denn? Und gemeinsam haben wir dann

00:23:51: folgendes geübt, nämlich von der Verantwortung, nämlich in die Handlung, diese Verantwortung

00:23:57: in Handlung umzusetzen. Ja, und wenn das für dich ein Punkt sein könnte, dann möchte ich dir auch

00:24:05: hierfür eine Anleitung geben, wie du aus dem Schuldgefühl heraus in die Verantwortung gehen kannst.

00:24:13: Also Schritt 1. Erkenne den Schmerz ohne dich selber abzuwerten. Also frag dich, was genau tut

00:24:25: mir eigentlich wie an meinem Verhalten? Und schreib das auf, ohne zu bewerten, nur beobachten. Dafür

00:24:35: ist das Journal beim Folgen drüber gesprochen, vielleicht wirklich auch ein Punkt. Ja, zum Beispiel,

00:24:41: ich habe mein Kind oft unterbrochen, wenn es traurig war, sag lieber das, als zu sagen,

00:24:47: ich bin eine schlechte Mutter. Schritt 2. Setz dich innerlich zu deinem

00:24:55: Kind, nicht über es. Stell dir vor, dein Kind, ganz egal wie alt es ist, das sitzt dir gegenüber.

00:25:02: Und dann frag dich, was würde es sagen, wenn es ganz ehrlich sein dürfte? Genau, die Frage

00:25:12: kennst du aus dem Journal. Was würde es sagen, wenn es ganz ehrlich sein dürfte? Vielleicht ist es so,

00:25:21: dass du das Kind nie verstanden hast. Ich habe dich nie verstanden gefühlt. Oder vielleicht würde es

00:25:28: sagen, du hast immer entschieden, was richtig ist. Und der dritte Schritt wäre dann, sag es laut,

00:25:34: auch wenn es nur für dich ist. Vielleicht sprichst du folgenden Satz oder schreibst in dir auf oder

00:25:41: du sagst ihn laut. Ich erkenne, dass ich dich nicht immer gesehen habe und ich übernehme

00:25:48: Verantwortung dafür. Und ich will heute anders da sein. Weißt du, du musst nicht perfekt sein. Es geht

00:25:55: hier nur um die Bereitschaft. Es geht darum, dass du bereit bist, dich zu verändern und das halt zu

00:26:01: zeigen. Dann kommt der Schritt 4, das ist so eine Minihandlung, vielleicht die erste Reparatur. Also,

00:26:08: was kannst du tun, heute oder morgen, dass deinem Kind oder deine Beziehung zeigt, ich bin bereit,

00:26:15: es anders zu machen. Also zum Beispiel, wir kommen mal zu Beispielen, was könnte das sein? So eine

00:26:23: Nachricht. Eine Nachricht zum Beispiel, ich habe über etwas nachgedacht und wenn du willst, erzähle

00:26:30: ich es dir, was ich erkannt habe. Du könntest zuhören ohne zu erklären, du könntest Fehler benennen,

00:26:38: ohne dich zu verteidigen und so einen Satz sagen, wie ich will dich hören, nicht verbessern. Wenn wir

00:26:46: uns das Thema von der Schuld in die Verantwortung nochmal angucken wollen, so abschließend diesen

00:26:52: Punkt, den wir jetzt bearbeitet haben, dann ist es völlig okay, wenn du Schuld empfindest, weil

00:26:57: das zeigt, dass du spürst. Aber du darfst da nicht drin stecken bleiben. Weil die Schuld fragt,

00:27:03: warum war ich so? Und die Verantwortung fragt, wie will ich heute sein? Und das ist wirklich der

00:27:10: einzige Ort, an dem echte Heilung beginnt. Du kannst dich heute entscheiden, anders zu handeln,

00:27:16: heute. Und das ist viel kraftvoller, es ist eine wirklich kraftvolle Entscheidung und es ist viel

00:27:23: kraftvoller als jede Entschuldigung. So, jetzt machen wir diesen Punkt 2, ja ja ja, den Punkt 2

00:27:29: schalten. Wir machen wir jetzt an dieser Stelle auch zu. Vielleicht war das ein bisschen viel,

00:27:33: vielleicht möchtest du diesen Teil nochmal anhören. Ein Spul einfach zurück, das ist ja der Vorteil beim

00:27:38: Podcast. Genau, kannst du dir alles nochmal anhören. Aber wir kommen zum Punkt 3. Genau, also Schuld und

00:27:45: Verantwortung haben wir jetzt, glaube ich, schon ganz gut behandelt. Der Punkt 3 ist, erkenn dir dein

00:27:51: eigenes inneres Kind. Also viele nazistische Verhaltensmuster, das kennt ihr aus den anderen

00:27:57: Podcast folgen auch schon und hört ihr euch gerne noch mal an, aber viele stammen halt aus der

00:28:01: eigenen Kindheit. Also zum Beispiel emotionale Vernachlässigung, fehlende Sicherheit, so hohe

00:28:08: Erwartungen. Also frage dich, wen wollte ich eigentlich gefallen? Und erkenn dir dein eigenes

00:28:14: inneres Kind und wen du eigentlich erreichen wolltest. Und viele Menschen, die sich heute immer wieder in

00:28:20: so toxischen Beziehungen verfangen, ja, die Anerkennung suchen oder ständig das Gefühl haben,

00:28:26: nicht gut genug zu sein, die tragen so in sich ein ungesehenes verletztes inneres Kind.

00:28:32: Und in der Kindheit waren vielleicht deine Eltern, der Lehrer oder andere Bezugspersonen

00:28:39: emotional unzugänglich, fordernd oder vielleicht schlicht auch überfordert, ja. Und dann hast

00:28:47: du als Kind vielleicht Strategien entwickelt, um Liebe und Anerkennung zu bekommen, nämlich

00:28:51: besonders brav zu sein oder perfekt zu funktionieren, dich anzupassen, vielleicht auch ganz viel zu

00:28:58: leisten, einfach super in der Schule zu sein. Und du hast vielleicht auch gelernt, so emotional

00:29:04: ein bisschen kalt zu werden, hört sich jetzt vielleicht so fies an, aber das ist eigentlich

00:29:08: dein Selbstschutz gewesen. Und genau diese Muster, die du da als Kind gelernt hast, die können

00:29:15: halt später eigenes nazistisches Verhalten fördern, ja, oder halt auch Menschen wiederum

00:29:20: in nazistische Beziehungen führen, ja. Beides ist möglich. Ja, also die Fragen zur Selbsterkenntnis

00:29:29: wären dann, wenn wir nochmal eine kleine Runde drehen wollen, wen wolltest du in deiner

00:29:35: Kindheit unbedingt gefallen? Eine Frage könnte dich, könnte sein, die du dir selber stellst,

00:29:40: der hat mich nie gesehen, egal, wie sehr ich mich bemüht habe, welche Gefühle durfte

00:29:45: ich damals nicht zeigen und wo habe ich ins vielleicht als wirklich eine Frage über die

00:29:53: du nochmal gesondert nochmal nachdenken darfst, die wäre mir wirklich wichtig, wo habe ich

00:29:59: aufgehört, ganz ich selbst zu sein. Also wo hast du aufgehört, ganz du selber zu sein.

00:30:07: Wichtige Punkte und an dieser Stelle auch hier wieder eine kurze Übung, klemme ich, das

00:30:15: innere Kind sehen zu lernen. Auch dafür nimmst du dir einfach mal fünf bis zehn Minuten Zeit,

00:30:23: dann suchst du dir einen ruhigen Ort, vielleicht hältst du ein Kind von dir, ein Kind, nein,

00:30:29: vielleicht hältst du ein Foto von dir als Kind bereit, also oder du stellst dir einfach dich

00:30:33: selbst vor so im Alter von fünf bis acht Jahren oder vier bis acht, keine Ahnung, so als kleines

00:30:38: Kindheit. Dann atmest du ruhig ein und aus und stellst dir vor, wie dieses Kind in einem Raum

00:30:44: sitzt, vielleicht auf einer Bank, auf deinem Schoß oder ganz in deiner Nähe und dann schaust

00:30:50: dir an und frag es, was brauchst du gerade von mir? Was hast du damals vermisst? Was hättest

00:30:58: du dir so sehr gewünscht? Und das sind häufig Fragen, wenn wir die bei mir in der Praxis

00:31:06: machen oder bearbeiten. Ich nutze da ganz häufig eine Trance so, also dass ich mit den Patienten

00:31:12: wirklich eine Trance gehe, eine leichte Hypnose und da fließen häufig Tränen. Aber deshalb weiß

00:31:19: ich auch, es sind wirklich kraftvolle Fragen und dann sprich mit deinem inneren Kind. Sagt deinem

00:31:26: inneren Kind, ich sehe dich. Ich bin jetzt da. Du bist nicht mehr allein und alles, was du fühlst,

00:31:33: ist in Ordnung. Du darfst einfach du sein. Und vielleicht kommen dann Tränen oder Wut oder

00:31:42: Traurigkeit. Nimm das alles an. Du kannst dem Kind am Ende versprechen, ich kümmere mich jetzt

00:31:51: am Dich. Jeden Tag ein bisschen mehr. Ja, und das ist jetzt vielleicht einfach auch eine gute Idee

00:32:01: gewesen für den Bonus Track am Ende der Sitzung oder am Ende unserer Folge. Genau. Also hör dir

00:32:07: den Bonus Track, die Trance Reise zum inneren Kind auf jeden Fall an. Ich glaube, das mach ich. Mach

00:32:13: gleich eine Trance Reise zu deinem inneren Kind. Also wenn wir dann Punkt 7 zu Ende haben, am Ende

00:32:19: kommt der Bonus Track. Verspreche ich dir. Vergesse ich nicht, gib eine Trance Reise. Genau finde

00:32:23: ich eine richtig gute Idee. Da können wir das nämlich noch ein bisschen ausführen. Okay,

00:32:27: kommen wir zum Punkt 4. Da haben wir jetzt ja schon fast die Hälfte geschafft. Wir haben ja 7 Punkte.

00:32:32: Genau. Der Punkt 4 ist, Lerne, Kritik, auszuhalten und zwar ohne Selbstzerstörung. Also wenn dein

00:32:40: Kind sagt, du hast mich oft nicht gesehen, dann werde ich nicht. Sagt stattdessen, ich will verstehen,

00:32:48: wie du das erlebt hast. Also Kritik kommt ja häufig dann eher von älteren Kindern, die da in der

00:32:55: Reflexion sind, wie Sandra ja auch mit ihrem, ja dann auch schon älteren Kind in die, in die

00:33:02: Beziehung gegangen ist. Und es ist ganz wichtig, wenn dein Kind das sagt, nicht abwehren, sondern

00:33:07: versuche es zu verstehen und drückt das auch aus. Ich will verstehen, wie du das erlebt hast. Das

00:33:16: hat wirklich ein ganz zentraler Schritt auf dem Weg halt für deine eigene emotionalere Reife und

00:33:21: auch die innere Freiheit. Da ist es wirklich wichtig, Kritik nicht mehr als persönlichen

00:33:26: Angriff zu empfinden, sondern eher als Einladung zum verstehen. Und das gilt besonders dann,

00:33:34: wenn wir selbst Kinder haben oder wenn wir mit unserem eigenen inneren Kind in Kontakt treten.

00:33:39: Also stell dir vor, dein Kind oder ein Teil von dir selbst sagst zu dir, es kann ja wirklich auch

00:33:46: dein inneres Kind sein. Du hast mich oft nicht gesehen. Dann ist der erste Impuls vieler Eltern,

00:33:53: aber auch vieler innere Anteile. Stimmt doch gar nicht, ich habe doch alles gegeben. Ich war immer

00:33:59: da und das ist wirklich ganz menschlich. Aber es ist ja halt in Wahrheit kein innerer Dialog, sondern

00:34:05: das ist eine Abwehrreaktion und diese Abwehrreaktion, die verhindert Nähe. Also das, was heilt, das

00:34:12: ist nicht rechtfertigen, sondern das zuhören. Also statt zu sagen, das stimmt nicht, sag ich will

00:34:19: verstehen, wie du das erlebt hast. Erzähl mir, wie das für dich war. Was hat dir gefehlt? Ja,

00:34:26: denn das ist in der emotionalen Welt des Kindes und nicht nur bei Kindern. Das zählt halt nicht,

00:34:32: was wir gemeint haben, sondern das, was angekommen ist. Es ist wichtig, dass was angekommen ist,

00:34:37: nicht, was man gemeint hat. Ich habe es ja nur gut gemeint oder so. Ja, da habe ich auch ein Beispiel

00:34:43: aus der Praxis. Da kam Sabrina zu mir, weil nämlich ihre 15-jährige Tochter den Kontakt

00:34:50: abgebrochen hatte. Und die Tochter sagte halt, du hast mich nie wirklich gesehen. Es ging immer

00:34:56: nur um dich. Und die Mutter war wirklich fastungslos. Sie sagte nämlich, ich habe mein Leben für sie

00:35:02: aufgegeben. Wie kann sie so was nur sagen? Und in der Therapie begangen wir dann nicht sofort in

00:35:08: die Verteidigung zu gehen, sondern erst mal den Schmerz hinter der Aussage zu verstehen. Wir sprachen

00:35:17: darüber, dass diese Kritik nicht bedeutet, dass sie als Mutter versagt hat, sondern und es ist

00:35:23: wirklich wichtig, dass das Erleben der Tochter Raum braucht. Ja, als die Mutter dann zum ersten

00:35:31: Mal sagte, ich höre, dass du dich allein gefühlt hast und ich will besser verstehen, wie das für

00:35:37: dich war. Da passierte der mich was. Die Tochter öffnete sich dann ganz langsam. Nicht, weil sich

00:35:46: irgendwie die Fakten geändert hatten. Sie könnten sich ja im Nachhinein schlecht ändern,

00:35:51: sondern weil sie sich emotional gesehen hat oder empfunden hat, dass sie emotional gesehen wurde.

00:35:59: Ich würde dir ganz gerne einen kurzen Impuls noch mitgeben. Also nicht für jeden dieser sieben

00:36:06: Schritte habe ich so eine lange Übung. Aber einen kurzen Impuls möchte ich dir schon mitgeben. Und

00:36:10: der Impuls soll sein, Kritik heißt nämlich nicht, du bist falsch, sondern Kritik heißt oft,

00:36:17: da gibt es etwas in mir, das du bisher nicht verstanden hast. Und wenn du das aushälst,

00:36:27: ohne dich selber dabei zu zerstören und ohne sofort in Schuld oder viel viel häufiger in die

00:36:32: Rechtfertigung zu gehen, dann beginnt wirklich echte Nähe. Ja, das muss ich erst mal setzen lassen,

00:36:42: deshalb eine kleine Atempause. Aber dann kommen wir zu Punkt 5. Nämlich übereinmal Empathien in

00:36:49: kleinen Momenten. Nämlich anstatt zu sagen, du übertreibst wieder. Sag lieber, ich sehe,

00:36:59: was dir wichtig ist. Erzähl mir mehr. Weil Empathie ist wie so ein Muskel. Ja, wenn wir unseren

00:37:06: Biceps trainieren, dann wächst er auch mit jeder Übung, die wir für unsere Oberarme machen. Genauso

00:37:12: ist das mit Empathie. Das ist ein Muskel und der wächst mit jeder Übung. Und deshalb, Empathie ist

00:37:17: nicht das riesengroße Mitfühlen von so endramatischen Lebensmomenten. Natürlich hat das auch mit

00:37:24: Empathie zu tun. Aber Empathie, das ist das Zuhören in den kleinen Dingen, die anderen Menschen

00:37:31: gerade wichtig sind. Und das bedeutet ganz oft, den eigenen Impuls nämlich zu unterdrücken,

00:37:37: nämlich zu bewerten oder zu relativieren. Sollen ihn besser zu sagen, also anstatt zu sagen,

00:37:45: du übertreibst wieder oder es ist doch nicht so schlimm oder das bildest du dir nur ein. Das sind

00:37:50: nämlich häufig Dinge, die gesagt werden von Müttern zu Kindern, egal worum es geht, um Ängste,

00:37:56: um Schmerzen, um was auch immer das Kind berührt. Also anstatt das zu sagen, ja, da sag doch lieber,

00:38:06: ich sehe, dass dir das gerade wichtig ist, erzähl mir mehr darüber. Und was hat dich daran so

00:38:12: berührt? Ja, weil genau in diesen kleinen Sätzen, da spürt dein Kind oder auch dein Gegenüber.

00:38:18: Ich werde ernst genommen und der, der sich ernst genommen fühlt, der öffnet sich. Ja, also wer

00:38:28: sich ernst genommen fühlt, genau der, der öffnet sich. Und ich habe ein Beispiel aus der Praxis

00:38:32: und ich nimm doch mal einen Papa. Genau, ich habe ja auch tatsächlich Väter nicht zu mir in die

00:38:37: Praxis kommen. Ein Vater kam mal mit seiner Tochter zu mir und die war noch recht tein, die war

00:38:42: nämlich erst elf Jahre alt und die hatte Angst davor, in der Schule zu sprechen. Und selbst das

00:38:48: Mälen im Unterricht, das war schon ein Albtraum für das Kind. Ihr wisst, ich arbeite viel mit

00:38:54: Angstpazierten, also das ist so ein ganz, ja, ein recht häufiges Beispiel. Und der Vater sagt halt,

00:39:01: da musst du jetzt einfach durch, das ist doch halb so wild, du kannst das doch, ich weiß,

00:39:05: dass du das kannst, ja. Und sie zog sich halt immer mehr zurück, so auch schweigend, auch in der

00:39:10: Sitzung mit dem gesenken Kopf. Und im Gespräch habe ich ihn halt eingeladen, das einmal anders zu

00:39:17: versuchen. Ich sagte zu ihm, stell dir doch mal vor, deine Tochter hätte gerade so ein 10 Kilo

00:39:25: Rucksack auf ihrem Rücken. Und dein Kind sagt, Papa, der ist so schwer. Was wäre, wenn du einfach

00:39:34: sagst, ich sehe das. Erzähl mir mal, wie sich der Rucksack anfühlt. Also ich arbeite sehr gerne

00:39:41: mit solchen Beispielen in der Praxis, weil das es auch für Eltern oft besser zum Greifen macht,

00:39:46: ja. Und dann hat sich der Vater umgedeckt, dann hat der Kind gesagt, ja, stimmt, okay, dann erzähl

00:39:51: mir doch mal, warum das für dich so schlimm ist. Und dann fing sie an zu reden. Man, die war elf,

00:39:58: nur ganz zögern, ganz leise, ja. Aber das ist halt ein Anfang. Weil nämlich der Vater jetzt nicht

00:40:04: mehr entschied, wie groß darf das Gefühl sein, ja, oder wie schwer ist das? Sondern er hat ja

00:40:11: einfach Raum dafür gelassen. Das ist immer der Anfang, genau. Die zentrale Botschaft hier an

00:40:16: diesem Punkt ist Empathie ist ein Muskel, ja. Und sie wächst nicht durch perfekte Worte. Das

00:40:22: ist auch wichtig, also, sondern durch Präsenz und zwar durch echtes Interesse. Du musst halt die

00:40:28: Angst des anderen oder das Drama oder die Aufregung, die musst du nicht fühlen, um empathisch zu sein,

00:40:33: ja. Aber du kannst sagen, erzähl mir mehr, ich möchte verstehen, wie das für dich war. Und

00:40:38: genau das ist Empathie, ja. Und Empathie verändert Beziehungen halt tiefgreifend und genau und

00:40:47: oft genau in den Momenten, ja, indem wir vielleicht sonst mit zum Augenrollen oder, ach, jetzt stelle

00:40:54: ich doch jetzt nicht so an, reagieren würden. Gerade dann, dann halte inne. Da ist wieder mein

00:41:00: Schneckenthema. Ach, Herr Gott, meine Schnecke. Ja, also, wir gucken mal oder ich werde nachher mal

00:41:06: nachsehen, in welcher Folge ich diese Übung mit der Schnecke gemacht habe und dann schreiben wir

00:41:10: das in die Show Notes. Genau, da guckst du da einfach mal rein. Das fällt mir jetzt nicht mehr

00:41:15: ein, in welcher Folge das war. Aber an dieser Stelle der Hinweis, jede Folge hat ein Bonus-Track und

00:41:21: der Bonus-Track sind Tronsreisen oder Übungen, die ein bisschen länger dauern und irgendwo darin

00:41:27: ist auch die Schnecke, vielleicht hörst du einfach mal so die eine oder andere Folge zum Schluss

00:41:31: noch mal an. Punkt Nummer 6, wir haben ja sieben Punkte genau, aber der Punkt Nummer 6, da kommen

00:41:36: wir jetzt und der ist auch ganz kurz, weil das ist im Prinzip der Aufruf, holt die Unterstützung und

00:41:43: das ist im Prinzip ganz einfach. Es gibt Therapie, es gibt Coaching, Gruppenarbeiten. Also, wenn du

00:41:49: dich verändern möchtest, dann braucht das einen sicheren und guten Rahmen. Dein Journal, was du

00:41:55: täglich oder wöchentlich machst, ist auch so ein Rahmen. Aber wenn dir das nicht ausreicht und

00:42:00: du denkst, ich hab da was, da brauche ich einen Sparingspartner. Du musst diesen Weg nicht

00:42:05: alleine gehen, such dir einen. Also, es gibt wirklich viele, viele Möglichkeiten, da einen guten

00:42:09: Sparingspartner zu finden. Das muss nicht immer eine, keine Ahnung, Ewigkeiten, andauernde

00:42:15: Therapie sein, sondern ganz viele Veränderungen brauchen nur kurzfristig mal Impulse. Das sind

00:42:20: ein paar Stunden, die du dafür dich investierst, um ganze Schritte, große Schritte weiter zu gehen.

00:42:25: Genau, kommen wir zum Punkt 7, meine Lieblingszahl, die sieben. Also, erkenn dir das Veränderungen

00:42:31: möglich ist, genau. Wir haben heute gelernt, datistische Muster sind erlernt und die können

00:42:37: verlernt werden. Genau. Echtes Interesse, Demut und Geduld. Das sind keine Eigenschaften, die

00:42:46: man hat oder nicht hat, sondern, ich hoffe, das habe ich dir heute auch darstellen können,

00:42:50: die kannst du entwickeln und die kannst du lernen. Du wirst vielleicht nicht die Mutter gewesen sein,

00:42:58: die du hättest sein wollen. Aber du kannst heute die Mutter sein, die du möchtest.

00:43:05: Punkt um Ausrufungszeichen, genau. Ja, eine Klientin hat mal zu mir gesagt, ich habe wirklich nie

00:43:15: geschrien, aber ich habe mein Kind immer auf Distanz gehalten. Ich war charmant, aber emotional

00:43:23: nicht greifbar. Und diese Klientin erkannte, es war nicht das, was sie tat, sondern das,

00:43:30: was sie nicht fühlbar machte und heute hat sie gelernt, nämlich Nähe zuzulassen, auch wenn

00:43:36: ihr das manchmal Angst macht. Ja, also wenn du dich in dieser Folge wiedererkannt hast, dann eine

00:43:43: Bitte, sei nicht so hart zu dir, aber sei ehrlich. Veränderungen beginnen mit einem einzigen mutigen

00:43:50: Satz, ich möchte es besser machen. Deshalb teile diese Folge mit jemandem, der bereit ist, alte

00:43:56: Muster zu hinterfragen oder der den Mut hat neu anzufangen. Wenn du möchtest, findest du auf meiner

00:44:02: Webseite ja auch Ressourcen und Begleitung für diesen Weg und einfach danke, dass du hier bist.

00:44:09: Ich danke dir für dich und für dein Kind, für deinen Partner, ja vor allen Dingen für dich.

00:44:16: Alles, alles Liebe und Gute, ich wünsche dir ganz, ganz viel kleine, hübsche Schritte, kleine,

00:44:25: hübsche, auch komisch an, aber kleine, erfolgreiche Schritte. Und der Weg beginnt immer dann,

00:44:31: wenn du anfängst und wenn du möchtest, fängt er einfach heute an. Genau. Alles, alles Liebe

00:44:36: und Gute, ich umarm dich ganz fest und auch dein inneres Kind und werde gleich noch die

00:44:41: Bonusfolge an, das habe ich dir versprochen, ich mache eine Mini Trance, die begegnet mit deinem

00:44:46: inneren Kind, den du dir dann einfach mal abends anhören darfst. Alles Liebe und Gute, das war

00:44:51: deine Martina. Tschüss, tschüss, bye bye, aus der Sodorf. Tschüss. Bonus Track. Ja, es freut

00:44:58: mich, dass du dran geblieben bist. Kommt jetzt diese Mini Trance, die Begegnung mit deinem inneren Kind,

00:45:03: genau. Also mach es dir bequem, such dir einen gemütlichen Platz. Schau, dass dein Handy

00:45:13: ausgeschaltet ist, vielleicht die Türglocke abgeschaltet, dass nicht irgendein Paketdienst dich

00:45:20: stört. Schau, dass du Ruhe hast, genau. Schließe deine Augen und eratme ruhig ein und aus.

00:45:28: Spür, wie dein Körper immer ruhiger wird, dein Atem sanft, fließt. Atme tief ein und aus, genau.

00:45:44: Meine Stimme begleitet dich, lau schon meiner Stimme, meine Stimme ist für dich wie an

00:45:52: deiner starken, sicheren Hand. Und stell dir vor, du gehst einen kleinen Weg entlang, vielleicht

00:45:59: durch ein Garten oder durch ein Wald. Fühl mal, wie ist das Wetter. Das kannst du spüren auf

00:46:15: deine Haut, das kannst du hören. Stell dir den kleinen Weg vor, vielleicht hast du Vogelgezwitscher.

00:46:26: Du gehst diesen Weg entlang und da vorne auf einer Wiese siehst du ein Kind sitzen. Es ist dein

00:46:40: inneres Kind. Wie alt bist du da? Vielleicht fünf oder sechs, vielleicht kleiner, vielleicht älter.

00:46:51: Ganz ruhig und neugierig schaubest du dir hoch. Du gehst langsam auf das Kind zu,

00:47:01: bleibst ein paar Schritte davor, steh. Und dann setzt du dich ganz in Ruhe, auf Augenhöhe.

00:47:11: Vielleicht nimmt es deine Hand, vielleicht zählt es dir etwas, vielleicht möcht es in

00:47:24: deinen Arm. Viele inneren Kinder möchten erstmal nur gehalten werden. Dann tu das. Jetzt. Und du sagst

00:47:43: ihm genau das, was es damals gebraucht hätte zu hören. Ich sehe dich, ich verstehe dich. Du bist

00:47:57: genau richtig so wie du bist. Du bist genau richtig so wie du bist. Und jetzt bin ich bei dir und ich

00:48:10: bleibe da. Bleib so lange in dieser Begegnung wie es sich gut für dich anfühlt. Wenn du so weit

00:48:26: bist, dann verabschiede dich sanft. Komm mit einem tiefen Atemzug wieder zurück, herher,

00:48:37: ins hier und jetzt. Alles Liebe, alles Gute, eine Umarmung für dein inneres Kind. Und für dich,

00:48:51: dass du dich auf den Weg machst, dass du hier dabei bist. Alles Gute. Tschüss, deine Martina.

00:49:00: Vielen Dank fürs zuhören. Wir hoffen, diese Folge konnte dir helfen. Wenn du Fragen,

00:49:10: Feedback oder Themenvorschläge hast, schicke uns gerne eine Mail an me@fmad-coaching.de.

00:49:17: Ebenso würden wir uns sehr darüber freuen, wer du den Podcast abonnierst und eine kurze

00:49:22: Bewertung hinterlässt. Danke und bis bald.

00:49:30: [Musik]